Zeeman gooit het roer om.

Ik loop de Zeeman binnen. Moet nog een paar shirtjes hebben en loop naar de bakken toe waar ze in liggen. Tegenover deze bakken is het kantoortje voor het personeel. Een jonge vrouw is aan het bellen en haar collega staat shirtjes op te vouwen voor het kantoor bij de eerste bak.
De jonge vrouw aan de telefoon praat hard en ik kan letterlijk alles verstaan van wat ze zegt omdat de deur wagenwijd openstaat en ze in de deuropening staat te bellen.

Ik zoek tussen de stapels naar mijn maat en word een stille deelgenoot van het gesprek.Ik hoor hoe ze tegen de persoon aan de andere kan van de lijn het volgende vertelt.
 
De jonge vrouw heeft  het nieuws gekregen dat ze baarmoederhalskanker heeft. Ik moet slikken bij dit nieuws. Vervolgens verteld ze dat ze haar filiaalmanager heeft gebeld om haar op de hoogte te brengen van dit verschrikkelijke nieuws en ze heeft gelijk aangegeven dat ze bleef doorwerken totdat de chemo behandelingen gingen starten. Wat een topper, dacht ik. Dat je ondanks dit verschrikkelijke nieuws toch in staat bent om door te blijven werken zolang dat kan. En wat een loyaliteit jegens je werknemer! Ze probeert haar komende afwezigheid zo kort mogelijk te maken en ze de kans en ruimte te geven om tijdelijke vervanging voor haar te regelen.
Ze vervolgt haar gesprek met te vertellen dat haar manager inmiddels is langs geweest en haar eerste reactie naar deze vrouw was hoe het nu met de winkel moest.
Geen greintje medeleven of begrip jegens deze medewerkster. Allen de problemen die het opleveren als zij er niet is en behandeld moet worden om het gevecht tegen deze klote ziekte aan te gaan!

En het ergste komt nog. Er zullen binnenkort ontslagen gaan vallen bij Zeeman. Zo ook bij dit filiaal. De reden hiervan word me niet geheel duidelijk maar dat de jonge vrouw op die nominatielijst staat wel. En de reden dat ze erop staat.....jullie raden het al, omdat ze ziek is en daardoor haar werk in de steek laat!!

Mijn mond valt open en ik kijk haar collega aan en zeg, serieus?????? Ze knikt en antwoord dat ze een hele fijne filiaalmanager hebben.
De helft van de shirtjes die ik in mijn handen had ligt inmiddels op de grond, ik raap ze snel op en pak er klungelig 3 in mijn maat uit.
Ik vraag hoe het met haar collega gaat en ze antwoord dat het goed met haar gaat.
Ik vraag me tergend af hoe goed het met iemand in deze situatie kan gaan.

De jonge vrouw beëindigd het gesprek met, ik wacht wel af en we zullen zien wat er gaat gebeuren.
Vervolgens gaat ze weer aan het werk.

Met een onbestendig gevoel loop ik de winkel uit. Hoe kil en koud kun je als vrouw zijn? Kun je als mens zijn?
Wat en wie ziet deze filiaalmanager als ze s 'morgens in de spiegel kijkt?

Zij is de kapitein van 1 van de vele schepen die Zeeman heeft. Zeeman die met hun reclames een warm familiegevoel proberen uit te dragen. Echter moet deze warmte enkel en alleen van de truien en de winterjassen komen. Zelfs voor het breien van een sjaal om deze Siberische kou  aan te kunnen heeft de Zeeman niet genoeg bollen wol in het assortiment.


Lieve jonge vrouw, in stilte heb ik je verhaal aangehoord en in stilte bleef ik maar aan je denken.
De stilte die ik zo graag volume 10 wil geven zodat niet alleen ik maar iedereen jou gesprek alsnog kan horen. Je verdient het namelijk om gehoord te worden en de waardering te krijgen voor wie je bent en wat je doet!
Ik wens je alle kracht en sterkte toe die je nodig hebt bij je persoonlijke gevecht en herstel.

En tegen de Zeeman zou ik willen zeggen: Waarin een "echte" kapitein zich onderscheid van een slechte is dat hij ten alle tijden een goeie matroos op waarde weet in te schatten en hem/haar zonder na te hoeven denken en zonder enige twijfel zijn laatste reddingsboei zou geven daar waar
de kapitein in deze kwestie de boei liever voor zichzelf houd!!
Laat zien dat jullie als Zeemannen niet stuurloos ronddobberen en gooi alsnog die boei overboord!
Het zou jullie sieren!

De Vaginapagina...!!!! U ZEGT??????

Reclames op tv gaan meestal onopgemerkt aan mij voorbij. Maar er zijn van die reclames die natuurlijk een uitzondering vormen.
Niet oplettend, zoals gewoonlijk, dringt ineens het woord Vaginapagina ongewild mijn gehoorgang binnen en vang ik vanuit mijn ooghoek een glimp van het woord in beeld op.
U ZEGT???? De beeldvorming die zich razendsnel bij mij vormt strookt vast niet bij wat de producent ermee bedoeld. En wat moet ik mij in godsnaam eigenlijk voorstellen bij de Vaginapagina!?
Het betreft Lactacyd, een soort schoonmaakmiddel voor je intiemste delen. De wasstraat met het duurste wasprogramma is er zo te lezen niks bij.

Van een kanten slipje tot een skinny jeans, ze zijn niet goed voor je vagina want ze kunnen namelijk het vaginale evenwicht verstoren!!!! Kom op zeg, ik stop deze kledingstukken er toch niet in!!! En welke balans. Zolang ik nog niet scheef loop omdat mijn ene schaamlip groter is dan de andere en ik tevens geen last heb van scheefgroei en zij dus mooi in het midden aanwezig zit te wezen heb ik alles prima in balans dacht ik zo!
Oké, we gaan verder met zoals zij het noemen.....Vaginale missers. Nou ja zeg, hoezo missers?.....die van mij is echt niet te missen hoor!
Maar goed, door te strakke kleding schijnt de vagina niet genoeg adem te krijgen....!!!!....Nee ik nu ff ook niet!
Dit zou dus betekenen dat ik mijn eigen vagina om zeep kan helpen (zeep moet je overigens dus weer niet gebruiken volgens het merk ;-) omdat ik er sexy uit wil zien en niet in katoenen oma onderbroeken wil lopen of een tuinbroek aandoe die dus alleen maar sexy is als die strak zit.
Kom op nou zeg.....de mond op mond beademing kan ook in andere vormen gebruikt worden mocht dit noodzakelijk zijn dus zie werkelijk het probleem niet wat hier geschetst wordt.
Dat je geen deodorant of parfum moet gebruiken om je doos de geur van, ja van wat eigenlijk, te geven kan ik me dan nog enigszins voorstellen. Wees eerlijk, het beeld bij een Céline Dion geurtje wil geen enkele man vrijwillig in zijn mond krijgen.

Wat je dan wel moet doen is plassen voor en na de sex. Dat zorgt er namelijk voor dat je geen urineweginfectie krijgt!!! Sorry hoor maar zitten we nu dan niet in het verkeerde gaatje te roeren?? Begrijp nu overigens wel de oorsprong van Plas Sex. Of het er daardoor aantrekkelijker op wordt!?

Kortom, Volgens de Vaginapagina stort je doos dus volledig in en is ze compleet geruïneerd als je dit product niet gebruikt.
Nou lekker dan. Was mijn beelddenken bij deze pagina toch een stuk aantrekkelijker en veiliger voor mijn vagina.
En het ergste van dit alles is nog wel dat de kop boven hun tekst met deze onzin "Mispoes"is!!
Mijn hemel, je vagina zou spontaan in standje minderwaardigheidscomplex schieten. Kan je wel vertellen, dan valt er niks meer schoon te maken.
Ik geloof dat ze per ongeluk een s vergeten zijn want die van mij is  toch echt een "Miss Poes"

Maar we zijn er nog niet qua reclames want welke ook zo fijn zijn, zijn die condoomreclames midden op de dag terwijl je gezellig thee aan het drinken bent met je kroost. Probeer dan nog maar eens geloofwaardig over te komen met de uitleg dat het een vers houd zakje is terwijl je koortsachtig een condoom over een rol biscuit probeert te trekken.

Vroeger werden dit soort reclames pas na een bepaalde tijd sávonds uitgezonden, zowel op tv als op de radio.
Tegenwoordig verslik je je tijdens het avondeten in de vaginale schimmels en luister je in de auto na je ontbijt naar de pleasure gels die bij verkeerd gebruik het haar van je kinderen in extase brengen in plaats van wat anders. En leg dat dan maar eens uit.


:-)

Jeukerdejeukjeuk

Soms ontstaan er van die vragen waar je geen antwoord op weet.
In sommige gevallen is dat geen drama maar in mijn geval zou het een hoop ellende schelen.

Al geruime tijd vraag ik mij af: Waarom jeuken bepaalde lichaamsdelen wel na het scheren ervan en sommige niet??
Neem nou bijvoorbeeld je oksels. Die jeuken niet na het scheren. Je moet er niet direct deo op spuiten maar dat is weer een ander ongemak. Je benen vinden het ook allemaal prima en glanzen je na die tijd tegemoet!
Maar op het moment dat ik die takkenbos tussen mijn benen heb gesnoeid loop ik zeker nog een week na te harken omdat het zo verschrikkelijk jeukt!!! En dan vraag ik mij geheel terecht af..... WAAROM jeukt het nou juist daar wel????? Ik zie het nut er namelijk niet van in. Het is totaal niet sexy, tenminste niet zoals ik sta te krabben en over de hygiëne heb ik het maar even niet.

En uiteraard steekt de jeuk op de meest ongewenste momenten de kop op. Ben je bv. net boodschappen aan het doen begint het ineens ongecontroleerd te jeuken. Het liefst wil je dan ongegeneerd gaan staan krabben om vervolgens met je doos in een vriezer te gaan zitten zodat het afkoelt en ophoud. Of er staat net een leuke kerel naar je te kijken dan is in je kruis graaien niet echt een subtiele indruk die je af wil geven. Godzijdank trouwens dat oksels niet jeuken. Het totaalbeeld wat je er dan bij krijgt als de jeuk op beide plekken tegelijk toeslaat.......!!! De chimpansees in de Apenheul zouden jaloers zijn en emigreren noodzakelijk!

Van alles heb ik al geprobeerd om van die ellendige jeuk af te komen. Van een verkoelende crème erop smeren tot mijn salade bak beleggen met schijfjes komkommer en kroppen sla. Van een bikinilijn laten harsen tot kaal plukken, helaas niks helpt en elke keer eindigt het in een gênante krab partij.

Niet scheren is voor mij echter geen optie. Ik hou persoonlijk niet van roesjes aan mijn ondergoed! Het heeft tevens niet de juiste kleur, het pluist en steekt te veel af bij de rest. Ik heb er weleens vlechtjes met een midden scheiding in gelegd maar helaas zit mijn man niet op een Pipi Langkous te wachten die aan gewichtheffen doet!

Ik ben dus tot op de dag van vandaag helaas gewoon overgeleverd aan die verdomde jeuk!
Dus mochten jullie mij ooit in een diepvries tussen de pizza's zien zitten........Tips zijn welkom!!!


;-)

Piemel imperium

Mijn dochter zit in een fase. De piemel fase welteverstaan!
Alles, maar dan ook alles draait momenteel om dit schijnbaar hilarische mannelijke aanhangsel.
Overal ziet madam een piemel in en anders maken we er toch gewoon één!
Druk plakkend en knippend achter de toonbank in de winkel komt ze gierend van de lach het eindresultaat laten zien......kijk mam, een piemelmuts!!! Zelfgemaakte en uitgeknipte piemels prijken in vol ornaat op haar muts. Voor het geval het niet duidelijk genoeg mocht zijn heeft ze er bij elk exemplaar "piemel" bij gezet om hem vervolgens vol trots op te zetten. Voor LUL lopen krijgt meteen een heel andere betekenis :-)

En ze heeft er een oog voor hoor. Loop ik met haar en de honden in het bos zegt ze tegen me: "kijk eens mam, zie je waar de haakjes van mijn bodywarmer op lijken? Op een piemel hahahaha!!

Maar de piemel zorgt voor meer gênante hilariteit. Want ja, wat kun je toch allemaal met zo'n ding,.....juist ja,...neuken! Wat een feest is het toch met zo'n slurf. Ze komt niet meer bij.

Inmiddels rijzen de piemels de pan uit en zorgen voor veel vermaak bij dochterlief.
Elke gelegenheid pakt ze aan om van dit oerlelijke wormvormige aanhangsel een waar kunstobject te maken en weet ze je te overtuigen hoe lachwekkend zo'n ding eigenlijk is.

Hoe moet dat in godsnaam gaan als ze later piemelsjans krijgt met een jongen? Hij mag wel van goede huize komen wil ze hem niet met een piemelcomplex naar huis sturen.
Voordat het zover is leeft ze zich thuis uit. De twee wandelende piemels in huis zijn voorlopig lachwekkend genoeg en hebben de eer volop ten deel te vallen aan haar grappen en grollen.
Gelukkig heeft 1 daarvan zijn diensten al bewezen dus die kan wel tegen een stootje.
En de ander, ach tegen die tijd lacht hij zich rot.
Want zeg nou eerlijk.....een doos vullen met deze humor is ook humor!

;-)

Het Axe-syndroom

Genegenheid en fysiek contact zijn heel belangrijk in ons leven en we hebben er allemaal behoefte aan en het nodig voor o.a. onze emotionele ontwikkeling.
Maar.......er zijn grenzen betreffende met wie. Althans voor mij dan!! Mijn emoties zijn prima ontwikkeld en hoeven niet door vreemden bijgeschoold te worden. Blijkbaar denkt niet iedereen er zo over gezien het volgende vreemde fenomeen waar ik steeds vaker mee te maken krijg.

Laatst liep ik in de stad en het was redelijk rustig. Plek genoeg zou je denken om enige afstand van elkaar te houden. Nou niet dus! Zelf loop ik het liefst op redelijke afstand van anderen. Ik voel me over het algemeen niet aangetrokken tot mijn mede winkelende publiek. De behoefte aan lichamelijk contact staat niet op mijn lijstje van wat ik moet hebben. Maar er zijn dus mensen, die zie je jou kant op komen en die willen dan het liefst over je heen naar hun bestemming??!!
Er is ook een groep die eerst harder loopt dan jijzelf en die dan om één of andere vage reden heel dicht achter je blijven lopen in plaats van langs je heen te gaan. Naast je en half tegen je aan hangen blijkt ook aantrekkelijk te zijn. Onbewust druk ik mijn tas dichter tegen me aan, ja aangezien ik geen andere reden kan bedenken waarom diegene nog net niet in je kruipt moet het toch zoiets zijn. De neiging om me om te draaien en heel hard BOE te roepen kan ik maar met moeite onderdrukken net als het achteruit schoppen of ineens stil te gaan staan.
In de winkels is het niet beter. Hijgend in je nek moeten ze blijkbaar hetzelfde hebben als ik en drukken ze je nog net niet tussen de boterhamworst de koeling in. Overal zitten ze me veel te dicht op de huid. Ik wil ze dan zo graag in hun oor te fluisteren dat ik een besmettelijke ziekte heb die nooit meer over gaat en die erg, ja echt heel erg is!
Ik begrijp helemaal niks van dit zogenaamde Axe-syndroom en het irriteert me mateloos. Dat we in deze huidige tijd amicaler met elkaar omgaan is een feit maar dat mag best bij alleen woorden blijven. Dat opdringerige lichamelijke contact werkt me op de zenuwen. En die zenuwen staan op springen. Dus loop gewoon met een grote boog om me heen, het is voor je eigen bestwil!!

;-) 

  

Ont-vrienden

Het gebeurd ons allemaal. Op een dag zie je dat je ont-vriend bent!!! Je Facebook vrienden aantal is met 1 (of meer) gedaald!!!
Mijn hart staat dan even stil. 'WIE' vind mij niet meer leuk??!!
Meteen ga ik denken of ik ergens iets gemist heb en of diegene boos is of dat er wat anders is gebeurd.
Maar ja dan moet ik wel eerst weten WIE mij niet meer leuk vind. En daar komt het probleem.
Geen idee dus wie het is. Koortsachtig scrol ik door de vriendenlijst heen. Ondertussen denkend en kijkend of ik nog weet wie van de 116 vrienden ik mis waardoor de teller op 115 is komen te staan.

Ter verduidelijking, mijn lijst bestaat uit echte vrienden met een klein plukje familie, veel vriendinnen en vrienden van vroeger, Her en der een kind van die vrienden, wat bekenden en een paar korreltjes die zakelijk en over het algemeen dus geen vrienden zijn.
 Het zegt eigenlijk genoeg als je niet weet wie het is. Het moet me dus koud laten maar ja, makkelijker gezegd dan gedaan. Het feit dat iemand je NIET meer leuk vind is moeilijk te verteren.
Dan maar zoeken in de berichten op mijn pagina.....driftig pluis ik reacties en vind ik leuks na. Helaas, het levert niks op.
De irritatie factor begint wakker te worden en ik kan dit niet uitstaan! Als je me niet leuk vind kun je dat ook gewoon in mijn smoel zeggen en niet met dat achterbakse ont-vrienden!

Oké, ik zal eerlijk zijn, soms accepteer ik een verzoek uit beleefdheid die ik dan op redelijk korte termijn weer uit mijn lijst delete. Ik ont-vriend dus ook..... maar anders.
En ja er komen en gaan mensen in je leven, dus ook in je vriendenlijst, maar ook dat is anders.

Na ruim 2 dagen zoeken en denken geef ik het op. Dan vind diegene me maar niet meer leuk.
Lekker belangrijk! Zoek het uit, zonder mij.  Je komt er nog wel achter wie en wat je mist ;-)

Maar het blijft natuurlijk idioot dat het zo'n impact op me heeft en ik het niet kan uitstaan.

Dus mocht je de behoefte voelen om mij NIET meer leuk te vinden en daarmee je lijstje op te schonen.........stuur me ff een berichtje......scheelt mij weer 2 dagen onnodig energie steken in iemand die het dan blijkbaar niet waard is!!

;-)

Zij zien, zij zien wat ik niet zie

Hoe goed ik ook kijk, ik zie het gewoon echt niet! Aan de ruimte te zien die er tussen mijn naaste bestuurder en de stopstreep voor de stoplichten of een auto voor hem zit zou je verwachten dat er een Boeing 747  voor hem staat. Maar ik zie helemaal niks.
Dit fenomeen zie ik steeds vaker in het verkeer. En de bestuurders zijn altijd van de categorie bejaardentehuis. De aanleun groep doet overigens ook een flinke duit in het zakje om met rassen schreden het niveau van irritant bejaard te behalen. Het zijn snelle leerlingen, helaas.

Even ter info, ik en ouderen.....het werkt gewoon niet. Er is wederzijds geen klik. (uitzonderingen daargelaten maar dat zijn er echt heel weinig ;-) En juist daarom kruisen ze dagelijks mijn pad. Nutteloos maar helaas typerend gedrag voor deze groep.

Met het vergrijzen van de maatschappij vergrijzen helaas ook mijn medeweggebruikers. Een ontwikkeling die mij op mijn nog jonge leeftijd veel te vroeg grijze haren en een te hoge irritatie factor bezorgt.  De godvergeten achterlijke capriolen die ze uithalen in het verkeer.........wat zou ik ze graag een doe het zelf pakket van  6 mooie planken schenken voor een voor deze doelgroep bedoelde "sterf eens uit" kist.
Het ergste is nog wel dat je regelmatig van die graftakken op het nieuws ziet die je met een mummelbek trots hoort zeggen dat ze met hun 101 jaar nog een prima chauffeur zijn!! En deze totaal misplaatste conclusie wordt doodleuk bestempeld op een gemeentehuis door middel van een nieuw rijbewijs! Met de pensioenleeftijd van tegenwoordig kan het niet anders dan dat die stempel door een 90 jarige is gezet. Ieder jong weldenkend mens zou hem een aanvraag voor een driewieler meegegeven hebben.
Misschien is de oplossing een leuk skelter parcours op een kerkhof. Donderen ze tenminste meteen in het goeie gat als ze brokken maken!
Maar goed, ik zie dus nog steeds niks. Afstand houden is absoluut een pre in het verkeer maar zodra er extra hectometerpaaltjes geplaatst moeten worden omdat zo'n ouwe iets ziet wat wij niet zien!!??
Ik toeter nog maar een keer dat hij/zij nog wel een klein stukje naar voren kan. Helaas, ik tref er weer niet één die mijn uitzondering op de regel had kunnen zijn. Klapperend met hun klikkers sproeien ze de binnenkant van hun raam vol met hun getier en gescheld. Hun grijze weeïge hoofd en lichaam bij elkaar grijpend omdat het allemaal niet zo stevig meer zit als vroeger. Helaas loopt hij niet blauw genoeg aan en kan hij bij groen licht zijn weg vervolgen.
Ook ik geef gas om veel te snel maar wederom geconfronteerd te worden met het volgende AOWtje........(lees) Afschuwelijke Ouwe Weggebruiker!!!
Het word me teveel.....het zijn er teveel tegelijk. De volgende onzichtbare Jumbo Jet heeft zich al weer aangediend. Ik wil het niet eens meer zien. Het enige waar ik nog aan denk is.....laat me in godsnaam leuk en wijs oud worden. Laat die klik er tussen mezelf en ik dan wel zijn zodat ik niet mezelf het 6 planken doe het zelf pakket cadeau hoef te doen.





;-)