De Vaginapagina...!!!! U ZEGT??????

Reclames op tv gaan meestal onopgemerkt aan mij voorbij. Maar er zijn van die reclames die natuurlijk een uitzondering vormen.
Niet oplettend, zoals gewoonlijk, dringt ineens het woord Vaginapagina ongewild mijn gehoorgang binnen en vang ik vanuit mijn ooghoek een glimp van het woord in beeld op.
U ZEGT???? De beeldvorming die zich razendsnel bij mij vormt strookt vast niet bij wat de producent ermee bedoeld. En wat moet ik mij in godsnaam eigenlijk voorstellen bij de Vaginapagina!?
Het betreft Lactacyd, een soort schoonmaakmiddel voor je intiemste delen. De wasstraat met het duurste wasprogramma is er zo te lezen niks bij.

Van een kanten slipje tot een skinny jeans, ze zijn niet goed voor je vagina want ze kunnen namelijk het vaginale evenwicht verstoren!!!! Kom op zeg, ik stop deze kledingstukken er toch niet in!!! En welke balans. Zolang ik nog niet scheef loop omdat mijn ene schaamlip groter is dan de andere en ik tevens geen last heb van scheefgroei en zij dus mooi in het midden aanwezig zit te wezen heb ik alles prima in balans dacht ik zo!
Oké, we gaan verder met zoals zij het noemen.....Vaginale missers. Nou ja zeg, hoezo missers?.....die van mij is echt niet te missen hoor!
Maar goed, door te strakke kleding schijnt de vagina niet genoeg adem te krijgen....!!!!....Nee ik nu ff ook niet!
Dit zou dus betekenen dat ik mijn eigen vagina om zeep kan helpen (zeep moet je overigens dus weer niet gebruiken volgens het merk ;-) omdat ik er sexy uit wil zien en niet in katoenen oma onderbroeken wil lopen of een tuinbroek aandoe die dus alleen maar sexy is als die strak zit.
Kom op nou zeg.....de mond op mond beademing kan ook in andere vormen gebruikt worden mocht dit noodzakelijk zijn dus zie werkelijk het probleem niet wat hier geschetst wordt.
Dat je geen deodorant of parfum moet gebruiken om je doos de geur van, ja van wat eigenlijk, te geven kan ik me dan nog enigszins voorstellen. Wees eerlijk, het beeld bij een Céline Dion geurtje wil geen enkele man vrijwillig in zijn mond krijgen.

Wat je dan wel moet doen is plassen voor en na de sex. Dat zorgt er namelijk voor dat je geen urineweginfectie krijgt!!! Sorry hoor maar zitten we nu dan niet in het verkeerde gaatje te roeren?? Begrijp nu overigens wel de oorsprong van Plas Sex. Of het er daardoor aantrekkelijker op wordt!?

Kortom, Volgens de Vaginapagina stort je doos dus volledig in en is ze compleet geruïneerd als je dit product niet gebruikt.
Nou lekker dan. Was mijn beelddenken bij deze pagina toch een stuk aantrekkelijker en veiliger voor mijn vagina.
En het ergste van dit alles is nog wel dat de kop boven hun tekst met deze onzin "Mispoes"is!!
Mijn hemel, je vagina zou spontaan in standje minderwaardigheidscomplex schieten. Kan je wel vertellen, dan valt er niks meer schoon te maken.
Ik geloof dat ze per ongeluk een s vergeten zijn want die van mij is  toch echt een "Miss Poes"

Maar we zijn er nog niet qua reclames want welke ook zo fijn zijn, zijn die condoomreclames midden op de dag terwijl je gezellig thee aan het drinken bent met je kroost. Probeer dan nog maar eens geloofwaardig over te komen met de uitleg dat het een vers houd zakje is terwijl je koortsachtig een condoom over een rol biscuit probeert te trekken.

Vroeger werden dit soort reclames pas na een bepaalde tijd sávonds uitgezonden, zowel op tv als op de radio.
Tegenwoordig verslik je je tijdens het avondeten in de vaginale schimmels en luister je in de auto na je ontbijt naar de pleasure gels die bij verkeerd gebruik het haar van je kinderen in extase brengen in plaats van wat anders. En leg dat dan maar eens uit.


:-)