Zeeman gooit het roer om.

Ik loop de Zeeman binnen. Moet nog een paar shirtjes hebben en loop naar de bakken toe waar ze in liggen. Tegenover deze bakken is het kantoortje voor het personeel. Een jonge vrouw is aan het bellen en haar collega staat shirtjes op te vouwen voor het kantoor bij de eerste bak.
De jonge vrouw aan de telefoon praat hard en ik kan letterlijk alles verstaan van wat ze zegt omdat de deur wagenwijd openstaat en ze in de deuropening staat te bellen.

Ik zoek tussen de stapels naar mijn maat en word een stille deelgenoot van het gesprek.Ik hoor hoe ze tegen de persoon aan de andere kan van de lijn het volgende vertelt.
 
De jonge vrouw heeft  het nieuws gekregen dat ze baarmoederhalskanker heeft. Ik moet slikken bij dit nieuws. Vervolgens verteld ze dat ze haar filiaalmanager heeft gebeld om haar op de hoogte te brengen van dit verschrikkelijke nieuws en ze heeft gelijk aangegeven dat ze bleef doorwerken totdat de chemo behandelingen gingen starten. Wat een topper, dacht ik. Dat je ondanks dit verschrikkelijke nieuws toch in staat bent om door te blijven werken zolang dat kan. En wat een loyaliteit jegens je werknemer! Ze probeert haar komende afwezigheid zo kort mogelijk te maken en ze de kans en ruimte te geven om tijdelijke vervanging voor haar te regelen.
Ze vervolgt haar gesprek met te vertellen dat haar manager inmiddels is langs geweest en haar eerste reactie naar deze vrouw was hoe het nu met de winkel moest.
Geen greintje medeleven of begrip jegens deze medewerkster. Allen de problemen die het opleveren als zij er niet is en behandeld moet worden om het gevecht tegen deze klote ziekte aan te gaan!

En het ergste komt nog. Er zullen binnenkort ontslagen gaan vallen bij Zeeman. Zo ook bij dit filiaal. De reden hiervan word me niet geheel duidelijk maar dat de jonge vrouw op die nominatielijst staat wel. En de reden dat ze erop staat.....jullie raden het al, omdat ze ziek is en daardoor haar werk in de steek laat!!

Mijn mond valt open en ik kijk haar collega aan en zeg, serieus?????? Ze knikt en antwoord dat ze een hele fijne filiaalmanager hebben.
De helft van de shirtjes die ik in mijn handen had ligt inmiddels op de grond, ik raap ze snel op en pak er klungelig 3 in mijn maat uit.
Ik vraag hoe het met haar collega gaat en ze antwoord dat het goed met haar gaat.
Ik vraag me tergend af hoe goed het met iemand in deze situatie kan gaan.

De jonge vrouw beëindigd het gesprek met, ik wacht wel af en we zullen zien wat er gaat gebeuren.
Vervolgens gaat ze weer aan het werk.

Met een onbestendig gevoel loop ik de winkel uit. Hoe kil en koud kun je als vrouw zijn? Kun je als mens zijn?
Wat en wie ziet deze filiaalmanager als ze s 'morgens in de spiegel kijkt?

Zij is de kapitein van 1 van de vele schepen die Zeeman heeft. Zeeman die met hun reclames een warm familiegevoel proberen uit te dragen. Echter moet deze warmte enkel en alleen van de truien en de winterjassen komen. Zelfs voor het breien van een sjaal om deze Siberische kou  aan te kunnen heeft de Zeeman niet genoeg bollen wol in het assortiment.


Lieve jonge vrouw, in stilte heb ik je verhaal aangehoord en in stilte bleef ik maar aan je denken.
De stilte die ik zo graag volume 10 wil geven zodat niet alleen ik maar iedereen jou gesprek alsnog kan horen. Je verdient het namelijk om gehoord te worden en de waardering te krijgen voor wie je bent en wat je doet!
Ik wens je alle kracht en sterkte toe die je nodig hebt bij je persoonlijke gevecht en herstel.

En tegen de Zeeman zou ik willen zeggen: Waarin een "echte" kapitein zich onderscheid van een slechte is dat hij ten alle tijden een goeie matroos op waarde weet in te schatten en hem/haar zonder na te hoeven denken en zonder enige twijfel zijn laatste reddingsboei zou geven daar waar
de kapitein in deze kwestie de boei liever voor zichzelf houd!!
Laat zien dat jullie als Zeemannen niet stuurloos ronddobberen en gooi alsnog die boei overboord!
Het zou jullie sieren!

De Vaginapagina...!!!! U ZEGT??????

Reclames op tv gaan meestal onopgemerkt aan mij voorbij. Maar er zijn van die reclames die natuurlijk een uitzondering vormen.
Niet oplettend, zoals gewoonlijk, dringt ineens het woord Vaginapagina ongewild mijn gehoorgang binnen en vang ik vanuit mijn ooghoek een glimp van het woord in beeld op.
U ZEGT???? De beeldvorming die zich razendsnel bij mij vormt strookt vast niet bij wat de producent ermee bedoeld. En wat moet ik mij in godsnaam eigenlijk voorstellen bij de Vaginapagina!?
Het betreft Lactacyd, een soort schoonmaakmiddel voor je intiemste delen. De wasstraat met het duurste wasprogramma is er zo te lezen niks bij.

Van een kanten slipje tot een skinny jeans, ze zijn niet goed voor je vagina want ze kunnen namelijk het vaginale evenwicht verstoren!!!! Kom op zeg, ik stop deze kledingstukken er toch niet in!!! En welke balans. Zolang ik nog niet scheef loop omdat mijn ene schaamlip groter is dan de andere en ik tevens geen last heb van scheefgroei en zij dus mooi in het midden aanwezig zit te wezen heb ik alles prima in balans dacht ik zo!
Oké, we gaan verder met zoals zij het noemen.....Vaginale missers. Nou ja zeg, hoezo missers?.....die van mij is echt niet te missen hoor!
Maar goed, door te strakke kleding schijnt de vagina niet genoeg adem te krijgen....!!!!....Nee ik nu ff ook niet!
Dit zou dus betekenen dat ik mijn eigen vagina om zeep kan helpen (zeep moet je overigens dus weer niet gebruiken volgens het merk ;-) omdat ik er sexy uit wil zien en niet in katoenen oma onderbroeken wil lopen of een tuinbroek aandoe die dus alleen maar sexy is als die strak zit.
Kom op nou zeg.....de mond op mond beademing kan ook in andere vormen gebruikt worden mocht dit noodzakelijk zijn dus zie werkelijk het probleem niet wat hier geschetst wordt.
Dat je geen deodorant of parfum moet gebruiken om je doos de geur van, ja van wat eigenlijk, te geven kan ik me dan nog enigszins voorstellen. Wees eerlijk, het beeld bij een Céline Dion geurtje wil geen enkele man vrijwillig in zijn mond krijgen.

Wat je dan wel moet doen is plassen voor en na de sex. Dat zorgt er namelijk voor dat je geen urineweginfectie krijgt!!! Sorry hoor maar zitten we nu dan niet in het verkeerde gaatje te roeren?? Begrijp nu overigens wel de oorsprong van Plas Sex. Of het er daardoor aantrekkelijker op wordt!?

Kortom, Volgens de Vaginapagina stort je doos dus volledig in en is ze compleet geruïneerd als je dit product niet gebruikt.
Nou lekker dan. Was mijn beelddenken bij deze pagina toch een stuk aantrekkelijker en veiliger voor mijn vagina.
En het ergste van dit alles is nog wel dat de kop boven hun tekst met deze onzin "Mispoes"is!!
Mijn hemel, je vagina zou spontaan in standje minderwaardigheidscomplex schieten. Kan je wel vertellen, dan valt er niks meer schoon te maken.
Ik geloof dat ze per ongeluk een s vergeten zijn want die van mij is  toch echt een "Miss Poes"

Maar we zijn er nog niet qua reclames want welke ook zo fijn zijn, zijn die condoomreclames midden op de dag terwijl je gezellig thee aan het drinken bent met je kroost. Probeer dan nog maar eens geloofwaardig over te komen met de uitleg dat het een vers houd zakje is terwijl je koortsachtig een condoom over een rol biscuit probeert te trekken.

Vroeger werden dit soort reclames pas na een bepaalde tijd sávonds uitgezonden, zowel op tv als op de radio.
Tegenwoordig verslik je je tijdens het avondeten in de vaginale schimmels en luister je in de auto na je ontbijt naar de pleasure gels die bij verkeerd gebruik het haar van je kinderen in extase brengen in plaats van wat anders. En leg dat dan maar eens uit.


:-)

Jeukerdejeukjeuk

Soms ontstaan er van die vragen waar je geen antwoord op weet.
In sommige gevallen is dat geen drama maar in mijn geval zou het een hoop ellende schelen.

Al geruime tijd vraag ik mij af: Waarom jeuken bepaalde lichaamsdelen wel na het scheren ervan en sommige niet??
Neem nou bijvoorbeeld je oksels. Die jeuken niet na het scheren. Je moet er niet direct deo op spuiten maar dat is weer een ander ongemak. Je benen vinden het ook allemaal prima en glanzen je na die tijd tegemoet!
Maar op het moment dat ik die takkenbos tussen mijn benen heb gesnoeid loop ik zeker nog een week na te harken omdat het zo verschrikkelijk jeukt!!! En dan vraag ik mij geheel terecht af..... WAAROM jeukt het nou juist daar wel????? Ik zie het nut er namelijk niet van in. Het is totaal niet sexy, tenminste niet zoals ik sta te krabben en over de hygiëne heb ik het maar even niet.

En uiteraard steekt de jeuk op de meest ongewenste momenten de kop op. Ben je bv. net boodschappen aan het doen begint het ineens ongecontroleerd te jeuken. Het liefst wil je dan ongegeneerd gaan staan krabben om vervolgens met je doos in een vriezer te gaan zitten zodat het afkoelt en ophoud. Of er staat net een leuke kerel naar je te kijken dan is in je kruis graaien niet echt een subtiele indruk die je af wil geven. Godzijdank trouwens dat oksels niet jeuken. Het totaalbeeld wat je er dan bij krijgt als de jeuk op beide plekken tegelijk toeslaat.......!!! De chimpansees in de Apenheul zouden jaloers zijn en emigreren noodzakelijk!

Van alles heb ik al geprobeerd om van die ellendige jeuk af te komen. Van een verkoelende crème erop smeren tot mijn salade bak beleggen met schijfjes komkommer en kroppen sla. Van een bikinilijn laten harsen tot kaal plukken, helaas niks helpt en elke keer eindigt het in een gênante krab partij.

Niet scheren is voor mij echter geen optie. Ik hou persoonlijk niet van roesjes aan mijn ondergoed! Het heeft tevens niet de juiste kleur, het pluist en steekt te veel af bij de rest. Ik heb er weleens vlechtjes met een midden scheiding in gelegd maar helaas zit mijn man niet op een Pipi Langkous te wachten die aan gewichtheffen doet!

Ik ben dus tot op de dag van vandaag helaas gewoon overgeleverd aan die verdomde jeuk!
Dus mochten jullie mij ooit in een diepvries tussen de pizza's zien zitten........Tips zijn welkom!!!


;-)